别人称之为奇观，是因为在目睹日光隐匿的那一刻，仿若日月共舞为你们人类上演了一场变兔子的戏法，所有人在既得的黑暗中无限膨胀，唏嘘不已。
而我称之为奇观，是因为就算它与我们之间，是密布的浓云和滚滚的雷鸣，还是一样能在欢声笑语中招架来势汹涌的暴风骤雨，并享受分享的快乐。
你撑着伞满怀期冀地站在雨中，赤足穿着高跟凉鞋嘲笑了你正凝望的那种遥远。我在一旁偷乐，笑你哥一次又一次因为他言中了下一场骤雨的侵袭而被你埋怨，笑超人糟蹋的每一个动人传说，笑你有时乐不可支，笑自己竟能满足于这样简单而又愚蠢（看似）的快乐。
食甚的那须臾时光，被凌乱的云层斑驳的天空瞬时失去了狰狞的容光，午夜般的黑暗，所有路灯为我们点燃橘红色的温柔，我的视线却不慎光顾了你激动在眼角的那一抹惊艳。
那一刻，我诅咒戏法宣告失败，消失的兔子再也回不到魔术师的礼帽，就让它永远天地无光，因为于我来说，光芒是这般的触手可及——你就是我的奇观。
天色转而明亮起来，可你还在身边，依然闪耀，像一道神迹，一程被月影洗礼的旅行。
一天舍友黄胖赤裸着上身陷进椅子里专注于电脑流动的画面，终于被我们的聊天惊扰，从千年的封印中苏醒，视线离开屏幕，抬起脸，气势磅礴地伸了个懒腰，将藕节般的手臂抡了一圈后顺势拍在圆滚的肚皮上，不知哪来的灵感，感慨了一句：“我好久没有过发自内心的喜悦了”，由肚皮向全身荡开的柔波成了一阵静谧中唯一的动静。寝室陷入了沉思，这个夏天所有伤感的回忆大概也就是从这一幕开始的。
所谓伤感，无非就是爱恨情仇的嬗变，为了利益勾心斗角的嘈杂，以及各式的离别穿着或华丽或灰暗的装束悉数登场，用一幕幕矫情的陈词滥调轰炸得你麻木，以至于面对最亲近的人的离别时却反倒以最轻巧的方式拍拍肩挥挥手。
舞蹈专场汇报演出“说舞”（5月17日）。我想来不愿意承认自己某件事做的很成功，因为我总以为自己可以做得更好。但对于这场演出，我不得不承认它非常的完美，以此作为谢幕演出来结束自己在大学的舞蹈生涯再圆满不过了。
SRTP结题验收（5月23日）。《当电影结缘南京》延期半年后终于如期面世了，答辩非常顺利，还意外的引来群众围观，场面勉强够得上首映礼。结束后倒是专家组老师走到我跟前很腼腆的说了句“做的不错”，才让我彻底放下了这一年的期许。衡量一下这9个学分和我这一年付诸的心血，坦白说并不值得，但为了让组员过了学校规定的这道槛，为了让朋友的期待得到满足，我不得不高尚一回。
这学期结束意味着舞队要送别很多人，包括我，因此我以队长的名义，代表孩子们为自己，为行将离去的人安排了一桌送别晚宴（六月六日周六晚六点）。这桌被称为“散伙饭”的晚宴在不久后再次被提及时却让我心痛难忍，竟湿了眼眶。
6月13日的毕业典礼之后先后送走了几位学长，在机场送学姐进安检的时候，她嘱托了两句什么，我也只心不在焉的“嗯”了一声，转眼她就消失在了甬道尽头。
考试周过的不紧不慢，当发现自己在面对这些伟大科目的考试时可以心平气和的去应对，发现在经历不顺时身边可以责怪的人越来越少时，我能隐约闻到自己身上那股成熟的焦锅味儿。
请原谅我不往下写了，生活需要我隐瞒和独享的东西太多太多。周遭的生活如此嚣张而不确定，唯有亲爱的石头无比贴心地与我分享所有的喜怒哀愁。要问我何时经历过发自内心的喜悦，我想，是在怀抱着她听她说要嫁给我的那刻吧。
是谁揉开了你的云髻
在你前世入殓的那刻
让你今生的发丝带着某种悠远的牵绊
一如浓郁得化不开的夜，伸进我斑斓的梦里。
你让玉兔幻化为美丽的少女与我共枕
而我却
惦记月宫里曾怀抱她孤守广寒的你
多想一梳一篦地拢起你如诗的发
日复一日，年复一年
看青丝成白发
直到某一天
我会一如前世那样揉开你的云髻
好让它来生牵绊着我再次找到你。
——致 My Princess，谢谢你的兔子
我要写下我的绝望，然后揉成团，丢掉。
难道领略你的美，就是等待与你诀别；难道缱绻时的温存，只为给思念染上心碎。
我想我已经老了，我开始习惯于将“曾经”这样的字眼儿搁在胃里，时不时反刍上来嚼两下。
曾经，我眷恋北窗外的风景，迷恋窗外的另一扇窗。无数个月夜，我曾徘徊于你窗下仰望你如同仰望月光，也曾频频搁浅脚步回首远眺你就像远眺梦想。
我迷醉于你欢乐而闪耀的青春，倾慕于你的高贵与骄傲，就像扑向火光的飞蛾，我奋不顾身为你点燃自己。可是，可是你只低下眼睑，弹指掸去这一汪如泪的灰烬，我呢，我竟不顾自己如尘的残生而沉醉于你指尖的余香。
或许，我将会成为你鞋底的泥，或许更加幸运，成为你护花的一掊土，被你无意粘在指尖，抹到脸上，是的，那时我将深吻你，直到干涸了自己。
我心如此永恒，却为何去爱一刹那的你？因为不曾爱过一刹那的你，怎会有我永恒的心。
快过年了，妈妈用各色的花草装点屋室，问我最喜欢哪束。我指了指盆栽的苍竹，妈妈不解，我说：因为它会死。
凛冽的北风将过去的爱恨情仇捎作天边的一句谣言，天地间留下的唯一真实，不是寒风叫嚣着要撕裂一切——包括爱情，不是凝重的湖面泛起细密的波纹扭曲了天空萧瑟的倦容，而是当你冰凉的左手委身于我右手的温暖时，我幸福得就像行尸走肉，灵魂随着掌心的暖流涌向你，围绕你、拥抱你、亲吻你……直到如今，我依然魂不守舍地迷恋着你。
因欲望而动人的唇，也因欲望而易朽（Fragile）。你问我昨晚为何抑郁，这就是答案：我在思想的天界放荡形骸，而在现实中只能压抑自己。“凡是血肉的东西都难于灵魂般高扬”（《尘埃落定》），而我舍不得丢下这身躯壳，只因为可以与你相拥。
今天是电影诞生113周年（1895-2008），要不是超人迫切地期待着，我是不会写这篇的，都幸福得像行尸走肉了，怎还会写出有灵魂的东西。回首往日因冲动写下的文字，只觉得幼稚，而又不能引证今天的成熟，怕此时写下的字句又成为明天的笑柄。
超人总对我说，每当忙碌、疯癫、浮躁了一天，都想来找你走走聊聊，这样心会很快静下来，不光安静，还干净。
我想说，福尔摩斯称赞华生说：“你有保持沉默的了不起的天赋”，其实我也有。我所做的一切就是让他拖出去散步，心不在焉地听他滔滔不绝地反思自己，然后由他得出一个让自己很激动的结论，再对我说一堆恭维的话。其实，他自己才是最纯净的人。
一回眸，一抿口，又将谁心来偷。 蔡少
一钱酒，一梦秋，奈何孤自漂流。 钱秋梦
乌篷船悠，吴女情柔，怎知少年愁。 邬秋艳
秦淮水瘦，红粉难求，一曲逍遥游。 李乐
怨雨泪襟袖，败薇秋意稠，花皱人旧。 蒋雨薇
陈酿邀故友，新梦别旧愁，同领风流。 陈梦婕
愿盟连理一吻封喉，不畏相思两处离愁。 连淳婧
“愿随君去”一绢红绸，“当不负卿”携手白头。(望江亭 南梆子) 妈妈王绢
小丑沉溺于忧伤
姑娘泪卸了红妆
剪一窗孤影的烛光
蜡湿两侧相吊的面庞
沉埋在月夜下的芬芳 被褥里的余香
被急逝的韶光遗忘
一鞋的夏熬成一地的秋凉
划满伤痕的天空 破晓后一色苍莽
(沉默的我们分隔在十字路口的那一瞬，北去的候鸟在即将破晓的天空划满伤痕——《七号公园》)
昨晚在舞蹈房摔的浑身酸疼，夜里睡不着，用手机摁了这段韵脚玩意儿，题目是大帅给起的。
昨天是罗伯托·贝尼尼56岁生日，谨以此文献给这位因其在声色光影中（《美丽人生》《爱你如诗美丽》等）对生活和爱情的无比热情让我感动与倾慕的意大利男演员和一位同样燃起我热情的女孩。
我不会透露关于她是谁的一丁点儿消息，就算她亲见了，或许只会微扬起嘴角嘲笑我的痴情，或许能因莫名的感伤而在朱唇上展开一丝怏怏不悦，但她总也不会想到自己正被这只执笔的手深深迷恋着。或许你会从我一个眼神、一怀叹息中看出一点蹊跷，但绝不会是从这里。这会是一片树叶上滋长出来的情诗，只有无言的树知道，它将随风落向何处。
对待爱情，我不会低声下气，更不委曲求全，我要以最高傲的姿态追求心中所爱，要以足以接替生命的才华教会你深谙欣赏我的这门艺术。
我不会向你恭献殷勤，不会表现出对你的偏爱与袒护，只会为你敞开大门排除障碍，而由你自己去成就你想要的，除了一句“做的不错”，我不会敬献任何恭维。我会让你从我的举手投足、只言片语中感受到父亲般的威严与慈爱，让你以公主的范儿，娇气而不失优雅地投入我国王的胸怀。
我歌唱你的名字，打开天堂的门，求神恩赐，让你永远属于我。
当你吻我，末日四骑士向前疾驰，当想起你的身体，不安而空虚，大地在我脚下裂开。
你人格神圣，可登天界，你至善至美。
你是沉醉于阳光下的向日葵，当你抬起眼，会令天空明亮。
看大地如何像母亲般哺育了她最珍爱的孩子，我的至爱，激情能创造一切，像闪烁的流星，从我口中引发呼吸。
我爱你。
——《爱你如诗美丽》
激动一下而已，实在喜欢罗伯托·贝尼尼，祝生日快乐。
阴雨天气如期而至，同时我长达一周的失眠也落下了逗点，能美美的睡上一觉谁还在乎被窝里是否有人与你缠绵。
今天是舞队例行训练日，我也例行公事式地晚餐后去图书馆呆到九点去舞蹈房，例行公事式地从保存本阅览室西侧第三排书架上抽下《大象的眼泪》旁的那本黑白书脊和封面的《绿里奇迹》，找到最后看到的地方，发现竟已经过半。可接着翻了几页就将书合上看不下去了，对几年前看的德拉邦特执导的同名电影印象已经模糊不清，如今读了半本原著也没找到什么头绪，也懒得去理清楚，只觉着困倦。
“对一阵沉默何必娇嗔呢？你就不能赏玩我性格上的种种矛盾，而不追问其缘由吗？”这是巴尔扎克《幽谷百合》里的一句，我之所以能记住是因为看到了这句之后就再没往下看，不说是震惊也算得上是感动的一塌糊涂吧。
我寡言，我矛盾，我喜欢我是安静的，你们为何不去赏玩我的特立独行、抑郁纠结或是冷漠无情，而不追问其缘由呢。
我渴于看书而又腻于看书，找不到让自己感动的故事和令我激赏的文字，厌倦了达达主义厌倦了装逼（找不到别的词儿了）。
我喜新厌旧而又无端怀旧，这就是为什么我将新舞鞋送去保养的当口穿着我的第一双舞鞋时还那么激动；这就是为什么我钥匙圈上寥寥的四把钥匙中还留有我那辆十分钟爱的丢失了的绿色Forever的钥匙（另三把分别是宿舍、舞蹈房和电脑，很具符号性吧），就跟丢失了一只猫的吉米一样，我淡淡地接受了这样的事实，没有一句怨言，因而这种怀念才延续了这么久。
我想家人，想和他们留下温暖的故事值得往后回味，而我偏偏不爱回家，“回不去的地方叫家乡”，回得去的倒成了禁锢和包袱了，这个家会让我堕落。想妈妈，想她的卓明时我也只会翻阅手机里她的相片和做着关于将来成为卓明集团董事长的青天白日梦。
有人叫我一只特立独行的猪，幸得这样的抬爱，可我终不及王小波笔下的那头猪那般潇洒；也有人在日记里称我为Pluto，我到希望她指的是米老鼠身边那只黄毛长耳的狗而非冥王，可以缓和一下我冷漠的本质，之前我穷尽了自己的伎俩向她解释我有多么的冷漠，看来她明白了。
对了，其实我爷爷在我六个月大的时候就因肝癌去世了，我只是感到好遗憾好遗憾。
所以，我没几句话是真的，真的。（这句怎么理解由你们）
最后，提醒男孩子们在户外撒尿的时候别让小弟弟给北风吹着了，会得尿路感染——这是我唯一从《绿里奇迹》中弄明白的。
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我亲见过许多生命的消逝——奶奶躺在病床上咽下最后一口气时姑姑发疯似的按压她的胸口；小学同学体育课上突然揪住胸口一头栽进沙池再也没起来；邻家的老狗伏在屋檐下抽搐，直至圆瞪的眼睛里闪烁的微光被暮色稀释、抽空……
所有这些我都是以最为冷漠的旁观姿态面对的，唯独爷爷的死让我经历了平生最严酷的恐惧与煎熬。
奶奶走了不到半年，爷爷看上去就老了好多，身为渔民，织网补网这样的细活原本都是奶奶做的，而今只得爷爷一人揽下了，每晚在昏黄的煤油灯下专注于细密的网路直到深夜，不久就落下了眼疾。那天爷爷跟爸爸说眼睛不舒服，看东西模糊。在一边玩耍的我听了很是心疼，于是偷偷将一瓶妈妈说可以治眼睛的眼药水滴进了爷爷的茶里，满心希望爷爷的眼睛能好起来。看着爷爷灌下那杯茶，我期待着，期待着，直到几分钟后，爷爷身体不受控制倒在了洒满阳光的院子里，那画面在我看来分明就是光天化日下的谋杀。全家乱成一团，我呆在那，被深重的负罪感和恐惧感煎熬着。
爷爷走了，死因是脑溢血，大人们是这样认为的，谁会相信是一个小孩杀了他爷爷呢？但我清楚一切，眼药水里含有的盐佳节又重阳酸萘甲唑啉具有收缩血管的作用，爷爷服用过量导致血压骤然升高，引起本就因年老而脆弱的脑血管破裂。是我杀了他……
写下这篇只为释怀，昨晚又梦见这可怕的一幕了。
我好想说，对不起爷爷，我不该拿您逗这帮读者的，祝您明天七十大寿生日快乐，我忙于课业，不能回家给您祝寿了，过年好好孝敬您。